Petriukas gryžta iš mokyklos ir sako mamai:
-Mamyte,aš tau suskaičiuosiu iki 10.sako gerai mama..
-Petriukas,1345678910.Mama sako:
-o kur dvejetas?
-Petriukas pažymių knygelėja...:D

****

Eina nuliūdes žmogelis per mišką, toks pavargęs...
Atsisėda prie didelės obels, paima nukritusį obuolį ir jau ruošiasi kąsti, tik kad staiga kirmeliukas išlenda. Tas ir sako:
- E, tu! Nori, kad ispildyčiau tris tavo norus?
- Nu!
- Tai padėk atgal obuolį ir sakyk savo norus!
Žmogelis padeda obuolį iš kur paėmė ir sako:
- Pirmas mano noras - Noriu alaus bokalo iš kurio niekada nesibaigia tekėti alus!
Kirmelė išpildo norą ir toliau klauso:
- Antras bus - Noriu daug daug pinigų!
Kirmelė išpildo ir toliau klauso:
- O trečias bus... - Pradangink mano uošviene! Bu ir pinigus pasisąvins, bet ir alų išgers...!

****

Susitarė Dievas ir Velnias per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad žmonės galėtu bendrauti. Susitinka jie du po metu. Velnias savo pusėje pastatė septinių juostu greitkeli na o Dievas nieko. Velnias jo ir klausia:
- O tai kur tavo tilto pusė juk buvome susitaria?
- O tu ką manai kad rojuje lengva gerų darbininku rasti?

****

Ateina motina prie stalo ir sako:
- Dukrele, kodėl tavo pažymių knygelė po stalu?
- Nubaudžiau už dvejetuką ,- atsako dukra.

Toliau daugiau...

Petrutės tėtė kalba su lenku. Po kurio laiko Petrutė savo tėtės klausia:
- Tėte, o šitas žmogus mokyklą lankė?
- Taip. O ką?
- Kad visai nemoka kalbėt, ir kaip tu susišneki...

***

- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.

***

Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem ta****ėm aspirino. Žmona klausia:
- Kas čia?
- Vaistai nuo galvos skausmo.
- Bet man neskauda galvos.
Vyras (nusiimdamas kelnaites):
- Aaaiškuuuu…

***

Tarybiniai laikai… Ilga eilė laukia kol į kioskelį atveš alaus. Atsidaro langelis ir pardavėja šaukia:
- Alaus, šiandien, neskiedžiau. Todėl teks nedapilt!

***

Dvi blondinės, miške, ieško eglutės. Valandą… Dvi… Tris… Viena pavargo ir sako:
- Žinai, Petrute, kirsime pirmą papuolusią, net jei ji nebus papuošta!

Toliau daugiau...

Patikimiausias rublio ekvivalentas iš trotilo.

***

Būtinai padarysime dirbtinį intelektą. Žinoma, kai atsiras tikrasis.

***

Dievas sugalvojo miega, o velnias - žadintuvą.

***

Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.

***

Neužmušto lokio kailį dalinti geriausia, kai jo nėra šalia.

***

Ir gyveno jie ilgai, ir dažnai.

***

Pinigai ne svarbiausia, bet malonu.

Toliau daugiau...

- Žinai, einam vakar naktį su Petru, girdim riksmus "Padėkite! Žudo!"
- Ir ką?
- Padėjom, nužudėm...

***

Vyras su žmona skiriasi. Teisėjas klausia, kokia skyrybų priežastis.
Žmona:
- Užkniso jis mane. Nesveikas kažkoks... Maža jam nakties! Pradėjo ir dieną kabinėtis.
- O Jūs ką pasakysite?
- Tai, kad aš ir dabar noriu.
- Jūs pas daktarą kreipėtės?
- Aha. Jis pasakė, kad pas mane sklerozė.

***

Susitinka du draugai:
- Žinai, mano žmona turbūt negyva.
- Kodėl taip manai? - klausia draugas
- Nes seksas tai kaip visą laiką, bet kad skalbinių visą laiką daugėja.

Toliau daugiau...

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, šliundra tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis?
Ir ima rėkti:
- "Suka", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu
išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...

***

Kavinėje sėdi pagyvenusi kauniečių pora ir žmona sako:
- Žinai, aš tau buvau neištikima su kaimynu Petru...
Vyras suraukė antakius ir tarė:
- Na, Petras geras vyras, pamirškim ir apie tai daugiau nekalbėkim.
- O žinai, mūsų sūnus, ne tavo, o tavo brolio Antano vaikas...
Vyras sugniaužė kumštį, bet susivaldė:
- Na, bet vaikas jis geras. Tiek to.
- Taip pat aš palaikau Lietuvos Rytą.
- Ah tu, gyvate...

***

- Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo?
- Laukiu.
- Tai aš jau čia!
- O kur princą palikot?

Toliau daugiau...

Ateina girtas studentas į savo kambariuką bendrabutyje, nusiima vieną batą ir iš visu jėgu sviedžia į sieną. Iš už sienos riksmas:
- Tu, blin, ožy, trecią nakties miegoti žmonėms neduodi!!!
Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas:
- Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikes laukti, kada antra bata nusiimsi???

***

Kalbasi du draugai:
- Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto.
- O juk sakei, kad daugiau nebegersi!

***

Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
- Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
- Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
- Šalta?
Vyras:
- Taip, net labai.
Žmona:
- O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo...

***

Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako:
- Na, aš neturiu pinigų.
Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės...
Moteriškė:
- Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane?
Taksistas:
- O aš 40 triušiukų "tėvas", rauk žolę greičiau, nes nėra namie kuom šerti.

Toliau daugiau...

Vyras ateina į restoraną:
-Atneškite prašau tris butelius degtinės!
-Tiek daug? Ka nors švęsite?
-Taip... as šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...
-O! Tai ta proga manau reikėtų šampano...
-Ne... To skonio šampanu nenuplausi...

***

Tarptautines pratybos amazones džiunglese, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancuzas ir Rusas.
Padare jau ne po pirma, liežuvis atsirišo, prasidejo butos, nebutos istorijos, jankis porina:
-Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visa priešo kaima ir paimt visus ikaitais.
Prancuzas atsikerta:
-Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visa priešo kaima, išlaisvint ikaitus ir juos ant peciu namo parplukdyt.
Rusas nieko neatsake, tyliai atsikele, atsisege kelnes ir pim***lu pamaiše žarijas.

***

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!"

Toliau daugiau...

Godus moka du kartus.
Bukas moka tris kartus.
Mokesčių mokėtojas moka visada.

***

Kur tavęs visada laukia?
Darbo vietoje.

***

Paroje - 24 valandos.
Alaus dėžėje - 24 skardinės.
Galvojate čia šiaip sutapimas?...

***

Moteris valdyti yra DU būdai, bet niekas jų nežino.

***

Kai ligoninė skursta - kapinės klesti.

Toliau daugiau...

Petrutės tėtė kalba su lenku. Po kurio laiko Petrutė savo tėtės klausia:
- Tėte, o šitas žmogus mokyklą lankė?
- Taip. O ką?
- Kad visai nemoka kalbėt, ir kaip tu susišneki...

***

- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.

***

Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem ta****ėm aspirino. Žmona klausia:
- Kas čia?
- Vaistai nuo galvos skausmo.
- Bet man neskauda galvos.
Vyras (nusiimdamas kelnaites):
- Aaaiškuuuu…

***

Tarybiniai laikai… Ilga eilė laukia kol į kioskelį atveš alaus. Atsidaro langelis ir pardavėja šaukia:
- Alaus, šiandien, neskiedžiau. Todėl teks nedapilt!

Toliau daugiau...

- Girdėjai? Petraitį atleido iš darbo?
- Už ką?
- Užklupo besimylintį su paciente.
- Gaila... geras veterinaras buvo.

***

- Kaži, ar Šalenga ženotas?
- Nu ne, turbūt....
- Reikia apženyt, va matei, Gustas apsiženijo - iškart gerai žaist pradėjo...
- O kaži kodel jis taip gerai žaidžia apsiženijęs?
- Nu ką aš žinau, gal ranka pailsi...

***

Du, nu jau labai apsirūkę narkomanai, susistabdo taxi:
- Šefai, paveši tris į stotį?
- Tai gi jūs tik dviese...
- O tu ką nevažiuoji?

***

- Pasek man pasaką, ką!
- Eik na****!
- Ooo, mano mėgstamiausioji...

Toliau daugiau...