Kvailais netampama, o gimstama.

***

Gal paduoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų?

***

Aš esu vegetaras ne todėl, kad myliu gyvenimą, o todėl, kad nekenčiu augalų.

***

Klausk arklio, jo galva didesnė.

***

Tapau vegetaru, persimečiau ant žolės..

***

Jaučiuosi sulaužytas, kaip 10 Dievo įsakymų.

***

Gandrai išskrenda ir parskrenda, o vaikai lieka...

Toliau daugiau...

Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai:
- Kas čia?
Žmona:
- Lengvi pietūs.
Vakare, sugulus į lovas, moteris sako:
- Pasimylim
Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua".
Moteris klausia:
- Kas čia?
- Lengvas seksas.

***

Ateina vyriskis pas seksopatologą ir sako:
-Daktare,ką daryti? Per anksti baigiu.
-O jus nusipirkite štartinį pistoletą.
-???
-Kai priartėsite-iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
-Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
-???
-Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jauciu "artėja"...Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas... Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo

Toliau daugiau...

-Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.
-Kokios?
-Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.

***

‎-Kokį dantų šepetėlį naudojate?
-paprastą
-O kodėl ne „Colgate“? Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamokse vietose.
-Aš neturiu dantų sunkiai pasiekiamose vietose

***

- Mama, žiurėk, aš irgi toks stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- Blin, dar vienas debilas auga..

***

- Kas yra didžiausi rasistai futbole?
- Aišku, kad Šiaurės Korėja.
- Kodėl?
- Pas juos komandoje - nė vieno juodaodžio!

Toliau daugiau...

Turėjau vyrą. Išėjo.
Po to buvo antras. Išėjo... pas pirmąjį.
Dabar pas mane trečias.
Neįsivaizduoju, pas ką jis eis...

***

Yra dvi stručių rūšys: pilkieji ir žydrieji. Pilkieji išgąsdinti
slepia galvą smėlyje. O žydrieji tupi krūmuose ir laukia šio momento.

***

- Klausyk, paveši šįvakar mane namo?
- Negaliu, vakar teises atėmė.
- Už ką?
- Kirtau 10 ištisinių linijų.
- Kaip?!
- Važiavau skersai pėsčiųjų perėjos...

***

- Žinote, Monika, jūs tokia ūkiška... kaip muilas...

Toliau daugiau...

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą “Žora ožys”
Tas susikviečia ekspertus ir sako:
-Va jum 5000 baksų išsiaiškinkit kas tai padarė.
Po savitės kambina naujam rusui ekspertai ir sako:
-Išsiaiškinom ko prašėt ir turim dvi naujienas blogą ir labai blogą
-Nu sakykit pirmiausia blogą.
- Šlapimas Jūsų geriausio draugo Vasios
-O labai blogą?
- Rašysena Jūsų žmonos…

***

Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę.Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia.
- Padėkite skęstu.
Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikele ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana.
Ir vėl įšoka ir vėl rėkia.
- Aš skęstu padėkite gelbėkite.
Išgirsta jaunesnis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną.
Ji vėl įšoko ir vėl rėkia klykia.
- Padėkite...
Bet pats jauniausias pagalvojo, Pamatęs ką gavo broliai.
- Jai jie gavo vienas motorolerį kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį. Uošvienė ir paskendo. Ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana.

Toliau daugiau...

- Kaip atskirti jautį nuo karvės?
- Kai melži jautį, jis šypsosi…

***

Smėlio dėžėje verkia vaikas. Praeivis jam ir sako:
- Toks didelis, o verki…
- Dėde, eik na*ui!
- Toks mažas, o jau taip keikėsi.
- Dėde, jūsų bli*t nesuprasti – tai mažas, tai didelis…

***

Klausimas:
- Kuo skiriasi moters krūtys nuo žaislinio geležinkelio?
Atsakymas:
- Nieko: abu skirti vaikams, o žaidžia tėčiai.

***

Lietuvis turistas pasiklydo Las Vegase ir netyčia užklydo į raudonų žibintų kvartalą. Suteneris jam ir sako:
- What do you want?
- Sori, mai ingliš sou bed. Ai vont…
- A girl?
- Ai vont…
- A boy?
- Ai vont…
Ilgai žiūri į žodynėlį ir vos išlemena:
- Ai vont litaunien konsul…
- Oооo, it’s possiblе. But very expensive…

Toliau daugiau...

Žurnalistas ima interviu iš Jasaičio:
- Kaip manote, kokia krepšinio komanda pati bukiausia?
Jasaitis kelias minutes pagalvoja:
- Užtai mūsų komandos marškinėliai gražūs...

***

Ateina du broliai Lavrinovičiai į turgų ir sako – “Po kiek pas jus slyvos?”
Pardavėja iš apačios šaukia – “Ąsilai pasilenkit, juk čia ne slyvos, o melionai!”

***

Kalbasi 4 krepsininkas.net nariai:
Vienas: Ramūnas Šiškauskas šiais metais iškovojo daug titulų...
Antras: Tikras šaunuolis tas Ramūnas..
Trečias: O taip, Šyška malačius!
Ketvirtas: O prie ko čia Mačiulis?!!!

***

Pralose lietuviai latviams.Grizo Sarunas Jasikevicius namo ir geda mieste pasirodyti.Galvoja - reikia uzsimaskuoti.Prisiklijavo usus, barzda ir isejo i kiema patikrinti maskuotes . Ziuri - ogi bobute sluoja kiema. Prieina ir pakeites balsa klausia:
-Bobulyte kiek dabar valandu? o ji sako
-Puse penkiu Sarunai
Sarunas Jasikevicius nustemba
-Tai kaip tu mane atpazinai?
-Jokia as ne bobulyte, as tavo treneris Jonas Kazlauskas.

Toliau daugiau...

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką.

***

Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome sieną???

***

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja:
- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.
Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:
- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.
Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:
- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?
Bobulyte atsako:
- Taip, pusė penkių Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš Butautas.

Toliau daugiau...

Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
- Visus kamuolius ir ietis čionai.

***

Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk...Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...

***

Klasės ekskursija po statybviete. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį;
-vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onyte: „ darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito"
-šaunuolė Onytė – dešimtukas.
-na, o tu Petriuk ką manai?
- jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
-???
- jis sake:" bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"

Toliau daugiau...