Garbaus amžiaus ponas Vytautas susipažista su p. Verute ir pasiūlo jai pasivaikščioti parke, su sąlyga, kad ji jam palaikys už vyriško pasididžiavimo. Taip įvyko vienas pasimatymas, antras. Ruošiasi Verutė ir trečiam, ale žiūri, kad jau p. Vytautas su Onike vaikšto.
Pripuolusi klausia:
- Į ką tu mane iškeitei, juk aš daug jaunesnė ir gražesnė už ją…
- Matai, Verut, Onikės ranka labiau dreba…

***

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktarėli, daktarėli, ar galit man duot Viagros?
- Taigi, seneli, jums jau 88…
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau…

***

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje.
Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą!
- Kaip tai?
- Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na va suprantate, nupirkau aš tą pistoletą.
Prieš seksą su žmona nusprendėm užsiimti glamonėm, poza “69″, jaučiu, “artėja”.
Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas.
Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo.

Toliau daugiau...

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.

***

Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos…

***

Ne kiekvienas su barzda yra ožys.

***

Nors bestuburių nekankina radikulitas.
Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti!

***

Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.

***

Geriau jau saulė šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu.

***

Raganosis blogai mato, bet su jo mase, čia ne jo problemos.

Toliau daugiau...

Kalbasi dvi mokinukės:
— Tau patinka Romas iš trečios laiptinės?
— Nelabai... Vakar užsuko pas mane, kokakolos buteliuką atsinešė, o kiek pretenzijų: „Papai maži, užpakalis šaltas...“.

***

Madų demonstravimas. Jį stebi vyras ir žmona. Vyras negali atitraukti akių nuo manekenių. Žmona:
— Užteks spoksoti! Einam namo, nes jos — ne tavo nosiai!
— Tu geriau patylėk... Trijų vaikų motina!
— Tai tu patylėk, dviejų vaikų tėve!

***

Žmona skambina vyrui:
— Gali kalbėti?
— Taip.
— Tai klausyk...
— Brangioji, mes jau dvi savaites vedę, tai gal pasakysi, kiek vyrų turėjai iki manęs?
— Septyniolika.
— Tai aš — aštuonioliktas?
— Ne, tu — trečias.

***

Čiuožykloje jaunuolis, padėdamas atsikelti žaviai merginai, žarsto komplimentus:
— Ach, kaip aš pavydžiu tam ledui, ant kurio jūs pargriuvote!
— Tu geriau pavydėk Arūnui, kuris mane „dulkina“!

Toliau daugiau...

Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!

***

- Tu vedei mane dėl pinigų!
- Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!

***

Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai.

***

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

***

Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98 ir D.

***

Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!

***

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Toliau daugiau...

Jeigu jie žinotų, kokiais vardais įrašyti mano telefone, niekada neskambintų...

***

Kitame šimtmetyje žmonės nustos meluoti, veidmainiauti,
Vogti ir žudyti. Už juos tai darys mašinos.

***

- Ai, tiesa, ir dar duokite man cigarečių.
- Cigarečių nėra.
- Ką reiškia "nėra"?
- Tai tas pats kaip "yra", tik atvirkščiai.

***

- Mielasis, tu manęs nepamirši?
- Brangioji, aš tavęs neprisiminsiu!

***

Sustabdo policininkas naująjį Rusą.
Prabangaus visureigio bagažinėje randa automatą:
- Kas čia?
- Kalkuliatorius.
Policininkas su kvaila šypsena veide išsitraukia kalkuliatorių:
- Štai kaip atrodo kalkuliatorius.
- Tavo kalkuliatorius, - skirtas pradiniams apskaičiavimams, mano - Galutiniams.

Toliau daugiau...

Atlikus tyrimus paaiškėjo, jog rusai seksu užsiima 20 kartų per savaitę, italai - 15, prancūzai - 10, o vokiečiai - vos 1.
- Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi?
- Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai.

***

- Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru?
- Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas.

***

Armėnų radijo klausia:
- Koks ryšys tarp muzikos platinimo firmų ir muzikos?
Armėnų radijas atsako:
- Tiksliai pasakyti negalime, bet manome, kad maždaug toks, kaip tarp ginekologų ir meilės!

***

Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė.
- Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau?
- Žiūrint kuriuo laiku, brangusis.

***

Išvažiavo kartą vyras komandiruotėn. Na, žmona, kaip ir visą laiką būna, pasikvietė meilužį. Bet netikėtai grįžo vyras. Žiūri, guli jo boba ant lovos p**dą išvertus. Nu ką, galvoja, jau dulkinosi. Apžiūrėjo vonią, tualetą - nieko. Pažiūrėjo į spintelę, o ten toks raumenų kalnas, Švarcnegeris, stovi ir klausia:
- Nu ką, radai?
O vyras persigandęs atsako :
- Ne, neradau, gal dar eisiu į virtuvę pažiūrėti.

Toliau daugiau...

Ateina petriukas i parduotuvę su 5 litais ir nori nusipirkti 2 žaislines mašinas po 2.50 lt. Priėjus Petriukui prie kasos, pardavėja jam ir sako:
- Petriuk, juk šitie pinigai netikri.
Petriukas atsako:
- Bet mašina irgi netikra.

***

Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. O ten - kažkoks gudrus advokatas, kuris iškart išitraukia diktofoną ir pareiškia:
- Viskas, ką pasakysite, bus įrašyta ir panaudota prieš jus teisme!
Policininkas susimasto. Paskui, nutaisęs protingą miną, perklausia:
- Sakykite, o šitas daiktas (parodo į diktofoną) įrašo ir vaizdą?
- Ne, tik garsa.
- Na ką (parodo penkių pirštų kombinaciją), linkiu jums laimingo kelio!

***

Girtas klientas šaukia taksistui:
- Prašau nuvežti namo!
- O tiksliau? - klausia vairuotojas.
- Į didįjį kambarį!

Toliau daugiau...

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako:
- Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na... Man?.... Man atostogos...

***

Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj "babkių" nugriebs. Juk 600-uoju turtingi važinėja. Prieina prie mašinos, prisistato, o iš mašinos iššoka 6 skustagalviai (naujo ruso apsauginiai), užverčia policininką ant mašinos kapoto, suplėšo uniformą, sulaužo lazdelę, sutrypia švilpuką, batą ant galvos užmauna, sėda atgal į mersedesą ir nuvažiuoja.
Policininkas šiaip ne taip nusitraukia batą nuo galvos. Žiūri - diedukas pro šalį eina.
- Klausyk, dieduk, tu kartais to merso numerio nematei?
Diedukas:
- Joooo.... Tokio numerio aš net cirke nemačiau...

Toliau daugiau...

Jo skonis buvo tiesiog puikus. Todėl jį suvalgė pirmą.

***

Ekstrymo mėgėjams: Kauno zoologijos sode šį savaitgalį - atvirų durų dienos.

***

- Brangusis, įsigykime ką nors aktyviam poilsiui - hamaką arba šezlongą...

***

Nuo 2011 metų sausio 1 d. iki 2011 gruodžio 31 d. visas viešasis transportas - nemokamai. Zuikio metai!

***

Kaip teisingai užrišti tvirtą jūrinį mazgą: imame ausines, dedame jas į striukės kišenę...

Toliau daugiau...

Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas.
- Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti?
- Pakvieskite jį prie telefono!
- O jūs manote, kad jis dėl to nustos?
- Aš juk nustojau!!!

***

Prieina ežiukas prie meškos ir sako:
- Meška meška, a ką reiškia kai niežti dešinę šnervę?
- Gersi.
- A ką reiškia kai niežti kairę šnervę?
- Gausi į nosį.
- A ką reiškia kai niežti dešinį delną?
- Gausi pinigų.
- A kai kairį delną?
- Tave apvogs.
- O ką reiškia kai niežti pažastį?
- Ežiuk, už**sai, eik nusiprausk...

***

Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt,
kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą
iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk
toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau.
Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...

Toliau daugiau...