Sūnus klausia savo vienišos mamos:
- Mama, o kas mano tėtis?
- Kalėdų senelis!- piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

***

Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
- Mama, o kas dovanas neša? Kaledų senis?
- Taip, sūnau.
- O kas vaikus atneša? Gandras?
- Na taip, tu teisus.
- O tai kam mes tėtį laikome?

***

Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą.
- Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum?
Berniukas nieko nesakęs tik bac.. seniui į nosį...
- Vaike, ką tu darai?!
- O čia tau už praeitas Kalėdas!

***

Jei iš Senio šalčio barzdos išrauti plauką ir pasakyti "abra kadabra", tai Snieguolė išpildys bet kokį jūsų norą.

Toliau daugiau...

- Aš visada labai džiaugiuosi, kai sutinku tavo žmoną.
- Kodėl?
- Nes ji ne mano žmona!

***

Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
- Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, – tarė vyras pardavėjui.
Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
- Šie kailiniai verti 85.000 dolerių, – sako pardavėjas.
- Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
- Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.
Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:
- Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
- Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime…

***

Informatikos postulatas:
Teorija - kai viską žinote, bet niekas neveikia. Praktika - kai viskas veikia, bet nežinote kodėl. Sysadminai suderina šias abi sritis - niekas neveikia ir niekas nežino kodėl!

***

Pasodina senelį į kalėjimą. Kameroje kaliniai jo ir klausia:
- Už ką sėdi, tėvai?
- Na, matot, mėgau kitiems pokštus daryt…
- Parodyk!
- Ne, paskui primušit mane…
- Nebijok, nemušim!
Senelis pamirko šluotą šūdų kibire ir pabeldęs į duris iškviečia prižiūrėtojus. Kai tik atsidaro kameros langelis jis su šluotą tiesiai jiems į veidą…Langelis greit užsidaro, po kelių sekundžių į kamerą įvirsta būrys prižiūrėtojų ir taria:
- Na, tėvai, pasitrauk į šoną…

Toliau daugiau...

Petriukas:
-O praeitais Naujaisiais metais pas mus į namus per kaminą vėl nusileido Senelis Šaltis.
Bet netikėtai iš komandiruotės sugrįžo tėtis.
Tais metais man liko visas maišas senelio dovanų: dėžutė saldainių, tris buteliai "Šampano" ir visas pakelis keistų oro balionų.

***

Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! ! !
Šokdami „Jurgeli, meistreli“ šaukė vaikučiai prie tualeto durų.

***

Grįžta iš darželio mažasis sūnus. Visas apdraskytas. Veidelis apdraskytas, rankytės apdraskytos, kaklas su krūtine ir tie apdraskyti…
- Kas atsitiko? - klausia tėvas.
- Supranti, pas mus buvo Kalėdų senelis. Atnešė dovanų. Paskiau šokom rateliu aplink eglutę.
- Na, tai kas?
- Eglutė didelė, o mūsų mažai.

***

“Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas.”
Senelio Šalčio atsakymas:
“Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia dėl ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują “Lego” konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis.”

Toliau daugiau...

Ateina ežiukas pas pelėdą ir klausia:
- O ką reiškia, jei kairė letena niežti?
- Chmmm, gausi krūvą pinigų.
- O, geras! bet man ir dešinę niežti.
- Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi.
- O jei kaktą?
...
- O kairę ausį?
...
- O dešinę?
- Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk.

***

Du atomai geria bare, staiga vienas sako:
- Aš ką tik praradau viena savo elektroną.
- Tu tuo tikras?
- Taip, aš pasidariau teigiamas.

***

Negalvok.
Jei galvoji – nekalbėk.
Jei galvoji ir kalbi – nerašyk.
Jei galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.
Jei galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.

Toliau daugiau...

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja sako:
- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:
- Nu ką, k**vos, nelaukėt?

***


Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai:
- Bloga knyga...
- Kodėl?
- Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."

***

Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

***

Petriukas su sese ginčinasi. Neiškentęs pribėga prie močiutės ir klausia:
- Močiute, o tu gali turėti vaikų?
Ta atsako:
- Nu ne, negaliu anūkeli.
Petriukas atsisuka i sesę ir išdižiai sako:
- Sakiau kad ji patinėlis, o tu netikėjai...

Toliau daugiau...

Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia:
- Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!

***

Vyras naktį, lovoje, bando prikalbėti savo žmoną, kad jam minjetą padarytų:
- Nu prašau, juk paskutinį kartą per medaus mėnesį bedarei...
- Ne, nu nenoriu, juk neskanu.
- Gerai, aš tada tau grietinėlės ant jo uždėsiu, kad būtų skaniau...
- Ne, neskanu...
- Dar karamelės uždėsiu
- Ne, nenoriu, neskanu.
- Tada dar ir šokolado su riešutais užbarstysiu
- Šokolado su riešutais...?
- Taip...
- Nu, gerai
Tai išgirdęs vyras iš laimės pašoko ir nulėkė i virtuvę visko paruošti. Žmona jau taip nusiteikusi, laukia, bet kaip vyras neateina, taip neateina, dešimt minučių, dvidešimt, trisdešimt... Po valandos jau žmona neiškentusi nusprendė patikrinti ko jis taip ilgai, atidaro virtuvės durys ir žiūri vyras jos stovi ir sau pats minjetą darosi, po to pasižiūri į ją ir sako:
- Aš tau tokio skanėsto neduosiu!

***

Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? - klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.

Toliau daugiau...

- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.

***

Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau… Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima… Žodžiu, nieko negalima…
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis – irgi negalima…

***

Atveda čiukčis savo sūnų pas daktarą.
- Daktare, mano sūnus nieko nevalgo: nei mėsos, nei sviesto...
- Kodėl nevalgo?
- Tai kad nėra...

***

Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną – taip pat mečiau.
- O žmoną kodėl?
- Ji nenusipelnė tokio vyro!

Toliau daugiau...

Numiręs hakeris savaime pateko i pragarą.
Po kelių mėnesių velnias skambina į dangaus administraciją.
- Klausau dangaus administracija...
- Pasiimkit iš čia tą hakerį iššaudė visus velnius, išvartė katilus, o dabar antro lygio prašo...

***

Studento mąstymas apie mokslus: pirmi trys semestro mėnesiai - "ai peklon", ketvirto mėnesio pirma savaitė- "blin", antra savaitė - "uoj bl$@t", trečia savaitė - "nu bl#$@et py@&%dec", sesija - "ai dzin"...

***

Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio! .
O kitas jam sako:
-Ko čia rėkauji? Nors ačiū pasakytum..!

***

Pas gydytoją įbėga pacientas:
- AAA!!! Daktare, kas man?
- Tuoj pažiūrėsim... Aha... Hemorojus jums!
- Kaip? ! Hemorojus ant veido? !
- A, čia veidas...

Toliau daugiau...