Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
- Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
- Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas…

***

Sėdi žmogelis prie urologo kabineto durų. Norint užsiregistruoti vizitui, reikia užpildyti anketą, kurios pirmas klausimas - "Kada paskutinį kartą mylėjotės?". Vyras nubėga prie taksofono, skambina žmonai:
- Kada mes paskutinį kartą mylėjomės?
- Hmm... O kas klausia?

***

Penktokas Antanėlis 17 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę, bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado.

***

- Sakykite, Rževski, ar iki manęs jūs turėjote moterų?
- Ne, tikrai neturėjau.
- Gerai! Tai ir dabar neturėsite!

***

- Brangusis, ar žinai, kad mano ginekologas - vyras? Ir tam tikra prasme jis mane pažįsta geriau nei tu...
- Žinoma, juk aš esu tik vartotojas, o jis - sysadminas.

Toliau daugiau...

Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma, žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas.

***

- Cha-cha. Aš netyčia nešvarias kojines ne į skalbyklę, o į indaplovę įdėjau... Kartais pagalvoju, kad aš visiškas idiotas!
- Aha, man irgi taip būna.
- Skalbinius į indaplovę dedi?
- Ne. Galvoju, kad tu visiškas idiotas.

***

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
- Laba diena, norėčiau savo žmonai kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.
- Jokių problemų - atsako pardavėja - Prašom palyginti mano ranka su jos.
Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako:
- Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites.

***

Žmona bara vyrą:
- ...ir gana tau gert, kiaule!
- O aš negeriu! Aš sielos žaizdas dezinfekuoju!

Toliau daugiau...

Darželio auklėtoja bando apmauti mažai mergaitei pėdkelnes. Šiaip ne taip pavyksta sutramdyti mažylę ir ją aprengti. Auklėtoja atsitiesdama, lengviau atsidūsta.
- Šitos pėdkelnės ne mano!.. - griežtai pareiškia mergaitė.
Sukandusi dantis pedagogė vėl bando nurengti vietoje nenustygstančią auklėtinę. Kai pagaliau viskas pavyksta ji išgirsta:
- Šitos pėdkelnės mano sesutės, bet mama šiandien man leido jomis pasipuošti.

***

– Jonai, eime kavos nusipirkti!
– Tu kažkaip keistai tari žodį „degtinė“...

***

Ligoninė. Į chirurgo kabinetą įbėga seselė ir sako:
- Daktare, 6-oje palatoje gulinčiam ligoniui vis blogiau ir blogiau.
Gydytojas pradeda aiškinti seselei, jog taip pesimistiškai kalbėti nevalia bei pabrėžia:
- Reikia sakyti, kad ligoniui ATRODO, kad jam vis blogiau ir blogiau.
Sekančią dieną šaukdama atbėga ta pati seselė:
- Daktare, ligoniui iš 6-os palatos ATRODO, kad jis numirė.

Toliau daugiau...

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Hehe, iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių!

***

Restorano padavėjas:
- Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!

***

- Dėde, duok 10 centų.
- O gal į snukį?
- Galima ir į snukį, bet pinigai į priekį!

***

Pokalbis buities reikmenų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, įvesties-išvesties įrangos priežiūros rinkinį.
- Ką? Ką?
- Dantų pastos ir tualetinio popieriaus!

Toliau daugiau...

Geležinė lyderio taisyklė: pamylėk žmoną iš ryto - būsi pirmas!

***

Klausimas: kaip manote, ar kiniečiai turi necenzūriškus hieroglifus?

***

Kai žmonės praranda savo sąžinę, jie ima ieškoti svetimų pinigų.

***

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

***

Bažnyčią reikia atskirti ne tik nuo valstybės, bet ir nuo religijos!

***

Tikro lyderio tikslas - ne eiti pirma visų, o varyti visus prieš save.

***

Jei moteris šalta, kaip žuvis, vyras turi būti kantrus, kaip žvejys.

***

Žmonija neišmirė ne dėl to, kad juokėsi, o dėl to, kad nesisaugojo!

Toliau daugiau...

Vyras ir žmona nutarė išmokti žaisti golfą. Pirmasis užsiėmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui:
- Na pabandykite paimti lazdą taip švelniai lyg tai būtų jūsų žmonos krūtinė. Vyras pabandė ir išėjo visiškai neblogas smūgis.
Instruktorius žmonai:
-Na, o jūs, madam, paimkite lazdą lygtai būtų jūsų mylimo vyro penis. Žmona paima.
-Gerai, šiai dienai užteks, ir ištraukite gi pagaliau lazdą iš burnos, madam…

***

Universitetas, medicinos fakultetas. Vyksta egzaminas. Grupėje - beveik
vienos merginos. Profesorius, prieš pradėdamas, pirmai studentei taria:
- Žinau, kaip mokotės. Taigi, rinkitės: arba dvejetas, arba… (profesorius
skambiai pliaukšteli delnu per kumščio apačią).
Na, vyksta ekzaminavimas, merginos viena po kitos visaip atsidavinėja
profesoriui… Kiekvienai įeinančiai studentei profesorius kartoja tą
patį… Galų gale įeina vienintelis grupėje vaikinukas. Profesorius tą patį
taria ir jam:
- Arba (pliaukšt delnu per kumščio apačią), arba dvejetas.
Studenčiokas greit pašoka, nubėga į parduotuvę ir parneša butelį. Susėda jie
su profesoriumi, pradeda gerti, šnekėtis… Tas taria:
- Žinai, tu gal toms kekšėms paaiškink, kuo skiriasi (pliaukšt per kumščio
apačią) nuo (pliaukšt per kumščio viršų)…

***

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok ir lekiam, pamūrysi sieną...

Toliau daugiau...

Kaime eina du girtuokliai, vienas užsinori myžt. Atsirėmė į medį, atseginėja kelnes, bet niekaip prieiti negali. Prašo draugo padėti. Tas pasikrapštė, mato, kad irgi neatsegs, paėmė nuo žemės pagaliuką, įbruko į rankas, sako:
- Myžk.
Na primasis nusimyžo ir paleido pagaliuką. Išsigandęs ir sako:
- Petrai, kviesk greitąją, b*b*s nulūžo, pilni batai kraujo.

***

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė:
– Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma.
– Ar daug šokai? – paklausė žmona.
– Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi kas atsitiko vaikinui kuriam aš paskolinau savo kostiumą .......

Toliau daugiau...

- Pažiūrėtum į kaimyną! – sako žmona. – Negeria ir nerūko!
- Užtat pas mane “daikčiukas” ilgesnis.
- O pas jį storesnis ir ilgiau stovi!
- Iš kur žinai, kekše?
- Tai aš tavęs, niekše, turiu paklausti, iš kur apie tai žino kaimynė?

***

Direktorių valdybos pirmininkas pasikviečia savo pavaduotoją ir sako:
- Pasakykite, jei aš miegu su žmona darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas per dvi valandas.
Pavaduotojas kviečia departamentų vadovus:
- Taigi, jei mūsų bosas miega su savo senę darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 45 minučių.
Departamentų vadovai kviečia savo pavaduotojus:
- Taigi, jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną raganą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakyti per 30 minučių.
Pavaduotojai kviečia skyrių vedėjus:
- Skubiai. Jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną bobą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 20 minučių.
Skyriaus vedėjas ateina pas vadybininką, o tas prakaito išpiltas – vienu metu kalba dviem telefonais, priima faksą, siunčia el.laišką ir daro ataskaitą. Vedėjas jo ir klausia:
- Skubu, jei mūsų didžiausias bosas čirškina savo seną piz*ą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymo laukiu 10 minučių.
Vadybininkas:
- Pas mane derybos, faksai, sutartys, klientai – visiška apgultis. Rytoj gerai…?
- Ne, per 10 minučių!
- Tada pramoga.
- Kodėl?
- Jei tai būtų darbas, tuomet aš tai ir dirbčiau.

Toliau daugiau...

Jei dūmai slenka pažemiui - sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu - galite ir nebegrįžti…

***

Jeigu niežti kairijį delną - gausite pinigų, jeigu nosį - gersite, jei ir viena ir kita - gersite už dyką.

***

Katės turi prietarą: jei kelią perbėgs negras…

***

Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties - reiškia priežastis vis dėlto yra.

***

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai - tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai - ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

***

Varžtas įkaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis įsukta atsuktuvu.

Toliau daugiau...

KOMUNIZMO STEBUKLAI:
Visi turėjo darbą.
Nors visi turėjo darbą, niekas nedirbo.
Nors niekas nedirbo, normos buvo įvykdomos 100 procentų.
Nors normos buvo ivykdomos 100 procentų, parduotuvėse nieko nebuvo.
Nors parduotuvėse nieko nebuvo - visi viską turėjo.
Nors visi viską turėjo, viskas buvo vagiama.
Nors viskas buvo vagiama, visiems visko užteko

***

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

***

Nuoga blondine sustabdo taksista.. vaziuoja taksistas ir vis ziuri i blondine per veidrodeli blondine sako-ka nematete nuogos merginos? taksistas sako - maciau, tik man labai idomu is kur jus man pinigus istrauksite..

Toliau daugiau...