Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, kaip gyveni? Kokios naujienos? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
- Gerai gyvenu - ir žmona nesiskundžiu, dukrą jau turim.
-Tikrai? Ir į ką panaši?
- Na, protu, aišku, į mane, o išvaizda - į motiną.
- Na, ir nepasisekė mergaitei! Ir kvaila, ir negraži...

***

Skundžiasi vienas vyras kitam:
- Vakar man vėl nepavyko susipažinti su moterimi. Aš tik prie jos priėjau, ji pabėgo... Jeigu būčiau buvęs negirtas, tai būčiau ją pavijęs ir paaiškinęs, kodėl mano paakyje mėlynė ir iš kur tas peilis rankoj...

***

Kokia tavo žmona? Ar labai plepi?
- Ką tu, ji tokia tylenė, kad aš jau trejus metus negaliu sužinoti,
kas mudviejų vaiko tėvas!

Toliau daugiau...

Naujoviškų lenktynių žaidimas, gatvės lenktynės. Visas veiksmas vyksta Los Angeles mieste, po miestą galėsite važinėtis dieną arba naktį. Bus ir daugiau miestų kaip Hollywood'as, Beverly Hills'as. Per šį žaidimą jus gaudys net policininkai. Žaidimas yra labai realistiškas, jeigu jūs lėksite dideliu greičiu ir atsitrenksite į kitą auto transporto priemonęs važiuojančią, jūs galite sudaužyti automobilį.

Kiekis: 40 JPEG Rezoliucija: 3200x1200

Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.

***

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"...
Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti...
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"...
Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"...
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"...

***

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
- Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo...

Toliau daugiau...

CSI: Visi nusikaltėliai nusikaltimo vietoje visada palieka spermos dėmių.

Žinios: Lietuvoje gyventi blogiausia pasaulyje, o gal net ir visatoje.

Daktaras Hausas: Visada geriausios idėjos kyla kalbant apie visišką nesąmonę.

Koviniai filmai: Visi rusai kalba angliškai su rusišku akcentu.

Lost: Kai neturi ką rodyt, rodyk beleką ir dar pridėk ateivius, bei vaiduoklius.

Dainų šou: Lietuviai nemoka dainuoti.

Šokių šou: Šoka tik kvailiausi arba šlykščiausi žmonės.

Talentų šou: Lietuvoje talentingi tik vaikai, žmonės su negalia ir rytardai.

Krepšinis: Lietuva – teniso šalis…

Toliau daugiau...

Kiekis: 95 JPG Rezoliucija: 1440X900 - 2560X1600

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

***

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną… Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės…
- Kokios?
- Žinote… Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina… Jūs pajuntate kažką… Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip…
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje…

***

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!

Toliau daugiau...